娜特麗の吻、

内心一直想走动。一直向往那样行走在路上的无虑。 最近花在观看和收藏背包客义工或是国际志愿者的时间尤其多。 那些来自内心的强大动力。即使没有很多钱。即使只是在著名景点外面向里观望的念头。 都时刻的督促着我。在路上。或者在去的路上。 此刻我不是在xx。就是在去xx的路上。 如此热爱生活的我。是前所未有的。 我也有为前途未卜的焦虑所困惑。也有为不尽人意的生活所逼迫。 可是。那一切的茫然只是暂时的云烟。 大部分的时间总是用笔来记录。我路过及错过的风景。 那些错过的。不是遗憾。而是留给想念。 douban上很多人都写下曾经的足迹。 那些我无法企及的梦活生生的印烙在22岁的年华中。 如果有一天。我可以不靠家人资助。行走在路上。 也许那时才是最真实的自我。 和母亲通电话。才发现。好久没有了想家的念头。 很深刻的检讨了这3年的时光。 我所给予家庭的，只是抱怨生活的不平衡。 烦躁的讲述今天的生活多么的无趣。 母亲的言语从三年前的好好学习到至今是注意身体。 我想象自己是个个体。脱离情感的纠纷。 可是脱离不了亲情的左右环抱。那刻的我想家的念头一再的提醒我长大。 走过的风景。遇见形形色色的人。讲述他们的故事。我倾听。不说话。 欲望冲蚀着个体。但能找对方向是莫大的幸福。 耳边是jason mraz的life is wonderful. 在厦门的客栈房间里。躺在床上。雯雯说：小七，我想家了。我想回家。 我侧身。背对她。无尽的流泪。说不出的疼痛。 女孩。是感性的。可是我急于让自己变的理性。 变的不让感性支配我的生活。 在机场。看见雯雯一家人来接机。礼貌的说声叔叔阿姨好。快速的回避。 上电梯。雯雯向我挥手。我不舍。但我微笑。我想那时的她更我一样幸福。 有父母陪在身边。而我。有家人在心里想念。 直至看不见身影。眼泪瞬间流下。我想，我真的想家了。 在家乡时身体一直不好。尤其每年的冬天很难熬。病痛缠绕着我。呼吸困难。 也许是旅程累了。腰疼的直不起。雯雯说，小七，你可以不回去，去住我家。 我执意在傍晚一人回学校。我不敢。我怕我的内心最软弱的组织被人像扒光了拎在大街上观看。 我还是固执的。我还是孤傲的。不想让你们看见那最最脆弱的痛楚。 回到宿舍。那温暖的温度，如同家的感觉。 现在的我。每每和母亲通话都是报喜不报忧。我想那些我能解决的问题就不让他们担心为好。 回来一直腰痛没好。宿舍的同学让我买来二锅头。点着了，用手蘸着给我揉。 最后她的手被火烧的直发烫。都没有怨言。 那种同学之情是美好的。没有依附。是单个的。独立的。 这样。一切都好。没有什么揪心的疼痛。没有有的没得的思想。很单纯。 我要成为内心强大的人。 淡漠。向往生活。 有人算命跟我说。我之后的路。会很顺。不需要太担心。 现在感觉到了。只要我努力。没有什么不行的。 近期一年的生活。和我遇到的。人。事。 改变很大。每个人都抱有对之后生活的想法。 脱离校园。脱离家庭。一个人的拼搏。 我知道会很苦。但我会享受之中的过程。 每去过一个城市。那座城市的文化和理念。深深留在我的内心。 每个人都有生活的方式。 满肚子的话要说。可是找不到排序。 原谅我跳跃的思维。 未完，待续。

我的大巴已经好久没上路了。

年久失修还好，存有我的记忆。

我真该找个地方。好好的细说我对你的思念。

四年了。那些感觉绵延不绝。

最近一直忙于自己的事情。

很久没有好好放松了。

定了26号去厦门的机票。打算独自旅行。

恰好碰见一个跟我一样的女孩。素未谋面。

相约一起。也算有个照应。我不念生。所以无畏。

就这样启程吧。

好久都没有和你联系。我觉得我的控制力越发的好了。

控制了食欲，控制了不和你联系。

节食跟不联系你同样让我痛苦。

可是我做到了。

在某天和朋友的谈话中说到了公车抢座的事情。

突然想起在2年前的某个阴雨季节。

你为了抢的座。可是自打那是开始。就没怎么在做公交。

已经不喜欢那样的嘈杂和形形色色的人了。

再也不会跟你一起带着耳机听着音乐看着公交窗外的景色。

你看你。在我生命中扮演者多么重要的角色。

陪我度过了高三的青涩。陪我即将度过大学的成长。也会一直陪我度过接下来的成熟。

你。一直在心底。

那天跟姐姐聊天。我说。我这半辈子做过的最后悔的事情就是失去你。

真的再也不会体会到那种恋爱的感觉。那种敢爱敢恨的时光。也不会轻易的爱上某个人。

那些感觉。是会用尽的。

忙于工作的实习。忙于交际。忙于旅行。忙于充电。

当我该做决定的时候，多想跟你商量。听听你的意见。

可是。面临再多的选择题。我始终是一个人过来了。

放弃了出国。或许3-5年之内不会有意向了。或许在我真正能坦然的面对你的时候我会出国。

放弃了去上海。因为好歹这座城市有我们的回忆。

放弃了身边一个又一个条件优越的男人。

我想我还是固执的。正如我倒数第二次跟你分离时。头也不回的走进候机室。

那天跟你打电话。很平静。你慵懒的声音就好像依旧在我身边。

这半年不长。但是自己感觉一下成熟了起来。

也许接触了社会。看的多了。想要的多了。慢慢也能体会你的感觉。

我在想。如果。有一天我嫁人了。你会不会为我难过。会不会参加我的婚礼。

我还记得我们的约定。毕业后。如果彼此都没有交往的对象。可以考虑试一试。

我一直记得。可是。那些没有誓言的等待。还算数么。

可。我以不年轻。

第一眼就看上那个杯子。

重庆这座城市里有我们的回忆。

我把回忆放在杯子里，寄给你。满满的。一辈子。